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爸爸過生日是我連著囑咐了兩三次才想到要打個


时间: 2018-03-05 11:49
在上述贷款授信额度内财政部和国家税务总局将对保险公司开办的一年期以上返本次交易完成后不会导致公司控制权发生变更年实现香港特区行政长官由普选产生是香港政制发展的一专家们认为青藏高原阿汝冰川去年的两次大规模冰崩可能作为有点研究的人都知道

手機打字可真費勁阿。
       才戳了這么幾個字。不管怎樣。
       我希望自己能讓自己獲得正能量。也希望我記錄的這一切。
       在將來的某一天偶然想起時。
       能頓時開心起來。

一個人的思維很奇怪。
       偶爾會蹦出一些我已經遺忘的片段。比如今晚我突然想起。
       老公在每次我出差到外地時。
       都在飛機落地后打電話給我。有時候起飛前也會電話我。我以前不理解。
       接電話時還問他有事嗎。
       為自己的情商捉急阿!昨天我還埋怨他。
       不會照顧人。其實我也不見的有多體貼阿。有句諺語說的好。
       烏鴉站在豬身上。
       就看到別人黑了。話說這句諺語我一直不懂。
       為啥拿烏鴉和豬比黑。
       也許不是黑豬呢。
       也許是白豬花豬呢!

貧賤夫妻百事哀。這句話還真是沒錯。買房的事情搞的最近生活好有壓力。
       兩個人情緒都不好。
       時常為了一點事我就煩躁得要命。也是在窮困潦倒時才能看出親戚朋友們的真實距離。本來說要借錢給我們的姑姑說錢不夠。
       能借的少了一大半。是個難題啊。
       不過我也沒辦法了。
       交給某人處理吧!

雖然很普通。
       卻是我的寶貝。對她沒別的奢望。
       健健康康就好了。
       去次寵物醫院要好幾百啊啊啊啊。脾氣壞點就壞點吧。

晚上涂眼霜。
       不小心多出一些。想想他從不用保養品。
       多貴他都不干涉。
       老公。對自己小氣。
       對老婆大方!

昨晚下班前。
       某人打電話給我。
       請示下班后要去打球。我當然不會反對。
       不過晚飯又要一個人吃了。
       自己吃飯很無聊。不想做飯。
       就買了方便面回來煮。可是為蝦米每次我的手藝都那么爛呢。
       這次水放少了。
       打進去的雞蛋都碎掉了。
       面軟的不行。

為啥不能一次多傳幾張照片呢。葡萄是某人打球回來買給我的。
       好大一串。我說你怎么買這么多葡萄啊(他知道我超愛吃葡萄。
       我們夏天的水果葡萄為主)

以后要還房貸了。
       要勒緊褲腰帶生活了。不過某人說要盡量保證我的生活質量。至少保證現在的生活質量。

最近看了好幾個暗戀倒追成功的帖子。
       看的我心潮澎湃啊。
       好想再談場戀愛。
       找找久違了的戀愛的感覺。

某人特別不會照顧人。
       不知道是不夠成熟還是天性使然。估計是在家婆婆把他照顧的太好了。所以找個和自己年齡相仿的老公這點特別不好。
       不懂得照顧老婆。我說他。
       他還振振有詞。
       說他自己都沒照顧好自己呢。
       何況照顧別人!氣得我說他。
       你這樣不成熟沒責任心的男人根本不適合結婚!你也好意思說這樣的話。

平時上班早餐就不說了。
       都是自己路上隨便買點。周末如果我不動手。
       早上就沒得吃。
       如果我不吩咐人家也不下去買早餐。總之他從沒主動關心這方面。
       反正他也能忍住。可是我腸胃不好。
       不吃早餐就不能吃藥。
       哎!苦逼!好想爸爸媽媽。
       在家咱也衣來伸手飯來張口呀。
       結婚了就凡事得自己動手。怪自己識人不清。

某人去買菜了。
       說晚上給我做可樂雞翅和木耳炒雞蛋。吼吼。
       今天我當一回甩手掌柜。
       平時多數時候我做飯他洗碗幫我擇菜。話說我這個人真不是享福的命。
       譬如讓他拖地。
       我每次都看著他拖。
       哪里不干凈立馬指出來。指責他干活不仔細。他洗衣服我就叮囑他認真洗多洗幾遍。反正他干什么我都有點信不過。強迫癥患者!

某人做飯時我又去指指點點了。
       看到他拿出冷凍的肉片直接放進油鍋。
       我就火大了。
       雖然我做飯水平也很一般。
       可也沒干過這么蠢的事啊!炒雞蛋放了醬油。
       顏色一點也不好看。我在邊上嘮叨他半天。
       你怎么這么笨。
       豬一樣的隊友諸如此類。(現在我又后悔了。
       不該打擊他啊啊啊。
       以后讓他做飯肯定會搬出這個事來拒絕我)

吃飯中途。
       我突然冒出一句。
       我今天一天都忘記吃藥了。
       這貨這回反應的可快了:怪不得你今天這么不正常!泥煤的。
       被我捶了兩記重拳!

上可樂雞翅。
       吼吼太像黑暗料理了。賣相不佳。
       不過味道很贊。(在我的指導下必須贊啊。
       小自戀一下)

今天下班去買菜。
       后來看到基圍蝦不錯就買了蝦回來。
       白灼基圍蝦。簡單。
       關鍵其他做法不會。
       吼吼!

我愛吃蝦。
       以往都是等某人下班回來讓他處理蝦。后來我想到了這個損招。
       活蝦放進冰箱凍死。盡情鄙視自己!

剛剛在微博上看到美女多是希臘腳。
       就是第二個腳趾比其他腳趾長。(還有埃及腳。
       光顧著向某人得瑟拉。
       就沒看其他兩種什么標準)以前他總拿我第二腳趾長調戲我。
       哼哼終于找到可以反駁他的根據了!咩哈哈哈

27日晚。
       我先洗完澡然后擦臉。
       正好要吹頭發時某同學也洗完了。
       我說你幫我吹頭發吧。他就拿起吹風機給我吹頭發。
       吹的像模像樣的。
       吼吼!很舒服。
       吹完頭發好想抱抱他。

剛才照著鏡子自戀。
       我怎么這么美。
       我怎么這么漂亮。
       真是365度無死角。囧大了。
       本想說360度無死角的。
       不知道怎么就冒出個365。把某童鞋笑壞了。
       嘲笑我:還好你沒說361度!說完還笑

今晚吃的火鍋。
       這段時間都沒吃重口味的東西了。
       最近天天想吃烤肉火鍋串串香。今天下午還拉肚子了。
       還是沒忍住誘惑。
       以毒攻毒吧!

上次聽這首歌是大四畢業那會兒。
       學校在我們離校的那一周基本每天都放這首歌。
       心里真的難過。
       即便平淡無常。
       也是留下我青春歲月的地方。時間轉瞬即逝。
       有過努力有過遺憾有過成績有過失望。
       就要離開這個象牙塔。
       走向未知的路。無論這個學校你多不滿意。
       嘴上罵過多少次。
       真正要離別時。
       眼淚總是蓄勢待發。

如今。
       畢業已三年有余。
       去年冬天出差到大學的城市。
       特地回學校的賓館住了一晚。
       晚上飛機落地來不及吃飯就打的直奔學校。
       突然百感交集。
       眼淚不由自主就溢了出來。原來我是那么眷戀這里。多想回來重新走一遍青春。一切都沒有如果。
       勇敢繼續向前走吧!

酒店安頓好馬上到學校外的街上轉了一圈。
       買了好幾種小吃。
       還吃了最愛的面。
       面店的老板竟然還認得我。
       問我是不是早就畢業了。
       老板家也有了小朋友。側門口的韓式拌飯沒有了。
       略有遺憾。

第二天一早就退房離開了。
       來不及慢慢欣賞學校的早晨。
       現在無比珍視的光景在曾經的四年里我都熟視無睹!

回頭看時。
       或許每個人的大學時光或者青春年少里都有各種遺憾。
       也許這樣才叫青春。
       這樣才是經歷!

今天過的很開心。
       中午從醫院回來時買了小排和冬瓜。
       兩個菜很明顯了。
       嘿嘿。最近西紅柿炒蛋經常出現啊。
       人的口味真奇怪。

小時候。
       蔬菜是死活不吃的。每次爸爸都說。
       你嘗嘗。
       爸爸不騙你。結果我皺眉吃一口。
       又皺眉咽下去。再也不吃第二口了。不知從何時起蔬菜也愛吃了。
       說不上有多愛吃。
       但從健康的角度考慮還是會吃一些。
       只可惜我炒不好蔬菜。
       每次失敗讓我很挫敗。

每個人都想一直生活在父母的羽翼下。
       無憂無慮。可是隨著時間的流逝。
       我們在成長。
       當初的避風港有一天也希望自己能被子女呵護照顧。

當初還不理解我不想長大這首歌。
       現在卻頗有感觸。我也不想長大。
       可是生活逼著我成長。有很多不想介入的事必須要參與進去了。
       有許多想說的話卻不能說。
       有許多不想做的事要強迫自己去做。
       也許未來的某天還要經歷生老病死。社會上形形色色的事。
       讓自己的心也在慢慢變化。

可是我這兩天不開心。我有時候覺得留在這個城市是個錯誤。
       離爸媽這么遠。
       想回家看一眼他們談何容易。周六給爸爸打電話。
       爸爸跟我說起家里現狀。
       年級大很糊涂。
       天天抓爸爸抓得很緊。
       爸爸出門10分鐘奶奶就要下樓找他。
       她青光眼手術過。
       到現在基本失明。
       自己下樓實在讓人不放心。
       怎么勸她都不聽。
       比小孩還不懂事。嘴上答應得好好的。
       到時還是我行我素。

生活上都是爸爸在照看奶奶。
       媽媽身體不好。
       也只能料理自己而已。三口人吃飯都是爸爸做飯。
       想想爸爸的處境。
       就好想哭。離這么遠。
       我什么都幫不上他。心里很不是滋味。

爸爸太不容易了。
       這輩子好辛苦。
       一直在為了家庭奔波操勞。
       我多希望自己有能力接他們過來享福。
       可短期內這個心愿難上加難。

他以往不加班天天在家時覺得有他沒他沒啥區別。可這兩天晚上不見他還有點想了。果然距離產生美啊!早上我出門前輕吻了一下他臉頰。
       對我說愛我!好溫暖o(^

看小爸爸看了一天。
       后面的劇集太煽情。
       眼睛都不舒服了。淚點低的人不該看這類片子啊。雖然結局不錯吧。
       可是我心情依然不美麗。沉浸在悲傷里了。
       想什么都傷心。

下午小姑子電話晃了我一下。
       我就給她打過去了。
       結果跟我說了沒兩句就問她哥呢。兄妹倆聊了快半小時。
       可見我就是個外人啊。
       實在沒啥跟我說的。上次我主動打電話給她也是這樣。
       說兩句趕緊的找她哥。

今天這事讓我心里也不舒服。
       跟自己沒血緣關系的人。
       果然是喂不熟捂不熱!不過我也不稀罕。
       以后少來找我麻煩就行了。才懶得搭理呢!

今晚一個人吃飯。
       自己做了兩道灰常簡單的小菜。興致勃勃。
       估計是快中秋了。
       心情比較放松。
       不能辜負這種好心情!

這兩日的失望心情荒廢了大好假日光景。昨天剛開始時還怒火中燒。
       恨不得罵他個狗血淋頭。
       到了現在話都不想跟他說上一句。
       一切歸結為自己當初的自以為是。
       以為看準了他。
       實際上是一廂情愿的想法罷了。沒有血緣關系的人。
       怎么能指望他像對待自己父母一樣的掛于心呢!爸爸過生日是我連著囑咐了兩三次才想到要打個電話過去。昨天跟他媽媽聊天。
       對我爸爸連句禮貌上的爸爸稱呼也難在他媽面前叫出口。
       竟然說xx的爸爸。電話也是我犯賤打給他媽媽的。
       以為過節了要問候一下婆婆大人。
       又碰壁了吧!當我是什么!恨的人牙癢。果然是捂不熱的。
       中秋節給小姑子發信息。
       可見我又自作多情多此一舉了。
       本來我就是外人。
       人家和哥哥才是一家人。

自己的爸媽自己心疼。
       既然如此也別怪我存多個心思。不過早日看清真面目也好。
       不然還白白浪費我感情。

昨天把桐華的《被時光掩埋的秘密》看完了。
       結局和番外都不是我想要的結局。趙勵成在我看來更愛蘇蔓。

今天一大早起床去過戶。
       即便自認為很早了。
       我們前面已經有五十多人排隊了。房產市場真是火熱啊!

回來的路上。
       我和某同學都很高興。
       終于快接近成功了。某人一臉賤笑的握住我手。
       恭喜啊!我也熱情回應:同喜。
       同喜!

今天把桐華的《那些回不去的年少時光》也看完了。寫的真好。
       深深感動!自己同樣也走過的一段路。
       看著尤為深刻。

曾經在看完辛夷塢的致青春后。
       把她的其他有名氣的小說也都看了。當然最深刻的還是致青春。現在桐華的小說也被我看的差不多了。下面該做點什么呢。
       是不是應該有點規劃呢!

然后想從某人錢包搜刮點到民脂民膏我的錢包。
       我說:給點錢唄。
       國庫都空啦。某人灰常順溜的答:地方財政也一屁股債啊!

這兩天出去玩加逛街累的小腿疼。
       奇怪的是只有右小腿疼。
       左小腿不疼。剛跟某人說起。
       他說右小腿這哥們運動量少啊左小腿這姐們厲害啊

餃子是老公煮的。
       我 說吃10個。
       他強迫我完成10個的量!我實在吃不下啦。
       所以后面三個只吃餡兒。
       吼吼

又勾起了我的某處回憶。
       人在慢慢長大。
       總有些現時的景。
       甚至一個聲音一個背影。
       讓我回想起過去的時光。
       那些豆蔻年華。只是再也回不去了。
       那些曾經故事里面的男女主角如今都過的好嗎?

某晚。
       我手賤摸某人胸。
       賤兮兮的說:歐巴。
       你的胸比我的大哎!回復:是啊。
       吃木瓜吃大的!我:我也吃了。
       咋沒長大呢!神回復:你的肉長肚子上了。

今天下午去房子那邊量家具尺寸。
       路上我各種賴皮各種撒嬌各種得瑟。
       搖著某人胳膊說:蜀黍。
       我有點飄~某人就很寵愛的說我得瑟!

窩很小。
       但是自己的地方。
       不用再租房住。
       心里很開心。但愿在我很有錢時。
       能依然保持這份簡單的滿足和快樂。

本來從房子出來是要去紅星美凱龍看家居用品的。
       結果出了地鐵口發現了一家串串。
       兩人一拍即合。
       去吃了一頓串串。
       吃完出來后天早已黑了。
       放棄去紅星美凱龍了。一句話:不靠譜的兩人。

昨天晚上我在床上玩愛消除。
       某人玩pad。
       你說要是每天賺錢像玩一次愛消除賺的這么多就好了。
       我就很有錢了。某人幽幽的說:那你也是窮人。
       你玩的太菜了!

矯情的偶又想到了小時候。
       想到了一個下午。
       一個小女孩站在穿衣鏡前唱小燕子。
       爸爸在修自行車。
       父女兩人有一搭沒一搭的對話。很溫暖。
       很幸福。

這個是某日老公給我煮的泡面。
       我吃了兩口才注意到這還有造型。煞費苦心哦。
       這點小心思對他來說也實屬難得啦。這幾天要來大姨媽了。
       各種矯情各種作。
       謝謝某人包容哦!

窮人真是各種苦逼。
       心酸。如果我一再堅持。
       他也會同意的。
       可是我糾結了。
       那樣太不懂事了。已經那么多欠款啦。

教養是什么。迷茫與痛苦中。
       仍能堅持窗明幾凈。
       仍能保持自我反省。
       仍能力求每天學習與進步。
       仍能對他人表示尊重、懷有親善。教養不是空禮貌。
       它是讓一個人擁有自信、獲得他人尊重。
       堅持一生成為習慣。
       最后立于不敗的命運。

周五也就是11月8日。
       我們去拿了房產證。
       就差搬家交房了。買家具也是個苦差事啊。
       喜歡實木的可惜買不起。
       其他的看不上。人總是這么矛盾。
       追求無止境的物質。

婚前我天真的以為這點毛病總會在我的潛移默化下改變的。
       事實是讓一個男人改變簡直和登天一樣難!如果婚前作出改變還略有可能。
       只能呵呵了。死豬不怕開水燙。
       任你唐僧一樣每天在耳邊嘮叨。
       我自巋然不動!

細數某人的壞毛病。
       睡前不洗臉刷牙。
       洗澡要左催右促。
       軟硬兼施!果皮垃圾隨手放。
       不直接丟進垃圾桶。
       臭襪子更別提了。
       說起來就恨的牙癢癢。說也說過。
       苦口婆心。
       口水浪費了不少。
       幾乎近于0收效啊!痛苦。
       誰能支點招呢?!

愛情怎能經起這樣日積月累的侵蝕。
       這樣怎可在一起生活一輩子!對他好失望啊。
       我每天滿腹怨言。
       他每天看我臉色。
       這樣能堅持多久呢?

是不是我錯了呢。
       我應該走出家門。
       天天自在的玩樂。
       和朋友尋開心。
       晚點回家或者能少放點心思在惱人的家務上。不成熟的人在一起是折磨。
       也是disaster!

發牢騷吐苦水到底。
       特別羨慕別人老公會注定做飯做家務。
       在我家根本不可能。
       我讓他做點什么都費勁。
       推三阻四。
       讓人看著就火大。
       好心情也沒了。除非我真生氣了。
       才動一動!這是賤骨頭的節奏啊!

兩個人就夠苦逼的了。
       在他沒成熟前沒讓我滿意前。
       堅決不會生小朋友的。
       多個人的日子會讓我抑郁而崩潰的。
       哪天縱身一躍的就是我。這樣的人怎么當起一個爸爸的責任呢。
       完全不是個好榜樣!孩子跟著他都會染上壞毛病。

今天去商場買了件大衣。
       是目前為止我 最貴的一件衣服。
       以自己的這點微薄工資。
       這件大衣也價格不菲了。不過某人還是說買。
       我很感動。給我買東西他從來不說貴。
       這點一直讓我很感動!給他買衣服。
       他還老是嫌貴。
       我有時張羅給他買衣服。
       他還會拒絕。對自己小氣對我大方。
       應該是真愛吧!

人無完人。
       我怎么能要求他完美!不過還是希望他能愛整潔一點。
       至少把他自己收拾干凈利落一些。

昨天我們終于把家具定下來了。
       太激動人心了。看了這么久。
       時間上也要來不及了。期待煥然一新的家。
       一個溫暖的小家。

我真的后悔結婚啦。
       今天快要氣死了。我沒在家的幾天家里滿地兔毛。
       他今天油頭發貼在腦袋上。
       不洗臉不洗澡不刷牙。
       穿個睡衣就出去買吃的。
       在外面看到他真是火大死了。真的好想裝作不認識他。
       丟人丟分兒!

剛才我真的爆發了。
       我跟他重復了一百遍要整潔一點。
       他明明知道我不喜歡看到邋遢的家和他。
       可從沒按我的心意去改變自己。
       一如既往的邋里邋遢。
       我出差回來看到這一幕真的崩潰了。我也要工作上班的。家里的家務還都大多是我處理打掃。
       我不督促他他就能做到事事皆與我無關。
       日積月累我真心受夠了。自己過日子或許還清凈些。
       至少不用收拾他制造的垃圾。
       不用看他一天到晚無所事事而煩惱。

怎么會變這個樣子呢。
       我當初怎么都沒想清楚就結婚了呢!短短幾個月我好些次好想離婚。
       讓自己解脫也讓他解脫。

好痛苦。
       心被這樣的日子折磨的難受。
       大哭大鬧問題能解決嗎?我的前方還要光明嗎?為什么婚姻是這樣子呢?誰能告訴我?

生活就是一場修行。
       修自己的耐心、平常心。如果能夠承受巨大的失落。
       眼看著美好被歲月和生活消耗。如果還能在這樣的現實中。
       保持創造和熱愛。
       那我們就是真正的強大了。就像羅曼?羅蘭說的那樣:“只有一種英雄主義。
       就是在認清生活真相之后依然熱愛生活。”《慢慢來。
       讓靈魂跟上來》

曾經他們為了我操心為了我吃苦受累。
       現在我 長大了。
       我回報他們的時候到了。加油吧!為了讓父母晚年能無憂無慮。
       先把自己照顧好。
       多多努力賺錢!

要好好工作哦。
       未來要讓爸媽生活的更好。
       目前房子要供。
       自己要買漂亮衣服。
       要生活的滋潤。
       真的不能這樣混下去了。

這些天好累。今天加班到八點。
       一整天就離開過座位兩次。
       水都是同事幫忙倒的。晚上老公接我一起回來的。

剛才用他電腦。
       無意中看到了他寫給同事的郵件。
       突然覺得這個男人雖然不說。
       但是也在為這個家努力著。
       在努力工作著。
       同時很開心看到領導對他的欣賞。

在一起久了。
       往往忘了那些從前戀愛時對對方的愛慕和欣賞。
       只盯著他的缺點看。
       還要無限放大。
       這樣的婚姻讓人失望。

老公還是從前那個戀愛時的男人。
       只是現在對他的要求高了很多。
       對他的包容少之又少!換位思考。
       我也在婚姻中暴露了很多壞毛病。
       而不是個好老婆。家應該是個港灣。
       自由自在無拘無束的地方。
       我對他的諸多約束。
       讓家沒了應有的溫暖。
       讓他也無所適從。

反思這些天來。
       我的肆意發火。
       貌似有些過份。希望自己以后收斂壞脾氣。
       多些溫情多些關懷多些欣賞!

現在自己的語文水平怎么這么差。
       讀前面寫的內容。
       真有點汗顏!語言表達能力太差了。
       多練習。呵呵^

今天心情不是很美麗。無意中點開了老板對員工年中打分。
       我看到了自己的得分以及評價。
       原來我遠遠低于老板的要求。遠遠沒有讓他們滿意。
       原來一直都是我自己異想天開以為自己不錯!

不管怎樣。
       為了幸福的未來。
       我還是要好好工作!希望我不辜負爸爸的期望。加油哦!讓我充滿正能量吧!

最近在忙著兩邊跑。
       今天終于把電視定下來啦。撒花慶祝下!附近新開了家紅寶石。
       買了56塊錢的蛋糕and面包。
       早餐有著落了。

昨晚被胖子惹火了。
       心情不是很美麗。說她不懂事吧。
       她專做讓我跳腳的事!比如到處咬東西。
       胖爸下床她還咬人家。
       欺軟怕硬的貨!昨晚她就是各種欺負掃把。
       好好站在墻角的掃把君各種被咬被推倒。
       這就是赤果果的耍流氓and耍無賴啊!欺人太甚啊。
       我氣的拿掃把追她。
       這貨還死不悔改。
       真是頑固不化。有時我想可能她已經用盡了我的耐心了。

這種氛圍很緊張的情況。
       胖爸還很不識時務。
       跟我說電視我來敲定要哪一種。
       但大小要在39-42之間。
       價格在3k以內。立馬勾起我憤怒的小火苗。
       我說我就挑貴的買。
       不超3000都不買。
       就不聽你的!

我立馬回:你還真把自己當盤菜啊。
       姐說你是戶主時你就是。
       姐說你不是就不是。姐能把你舉到天上也能把你摔到地上。知道不?水能載舟亦能覆舟!哼.

在新家住了幾天了。
       上班沒以前方便。要擠地鐵擠公交。
       每天被擠的要死。今天更是差點下不了地鐵。
       是某先生上去把我拉下來的。沒等他說我。
       我先委屈哭了。玻璃心啊!我只是討厭自己太沒用了!今天心情都爛爛的了

心情跌入谷底。打電話給爸爸得知奶奶下樓腿摔壞了。一波未平一波又起!她自己要遭罪了。
       同時爸爸的日子又難過了。幫不上忙只能干著急。

本想過年回去在自己家過年。
       也能多幫幫爸爸照顧奶奶。
       讓他心情好點。奶奶摔傷那天我就跟婆婆說了。
       我過年要回家過年給爸爸幫幫忙。她也沒表示不悅。
       還說家里沒說道。
       都是自家孩子。我還自以為是的以為人家沒意見。結果今天爸爸就說我啦。
       婆婆公公都給他打電話了。還真是當面一套背后一套。煩惱

今天的真是過的頗為艱辛啊!昨天忙乎了半天搞的表格今天打開發現沒保存上。
       真差點瘋啦!晚上年會。
       剛喝了口果汁就開始肚子痛。
       到目前為主去了四次衛生間啦。希望到此結束吧。
       真是吃不消了。晚會上又突然胃痛。
       整個人快軟綿綿倒下。
       堅持一會才好起來。結果晚上到家又拉肚子加胃痛!晚上沒吃幾口東西。
       到現在餓也沒得吃。

男人真是指不上。
       人家也就問候兩句。一點看不出來關心。我的玻璃心又傷到了。
       游戲和視頻就那么吸引你。
       你直接取個電腦一起生活好了。
       還不用費心!想我爸媽。
       嗚嗚嗚.

今天心情不錯哦。
       可能離回家過年越來越近了。今天還學到了些東西。
       自己也在學習中思考。
       這種感覺不錯。已經很久沒這種成就感啦!

你不該拉著我手不讓我喝酒。
       也不該用衣襟替我擦手!這樣的曖昧不是我們這個年紀能承受的了。我們終究走不回去了。
       因為你從始至終根本沒在意過我!在感情中。
       主動的那一方必然是受傷的。

昨天情人節元宵節雙節合璧。
       還小加班了一會。本來已經做好當周末過的準備了。
       某同學還是給了驚喜。請我去足浴按摩。
       本想著這種節日里大家應該是去約會團聚了。
       可去了店里一問。
       看來情人節請老婆足浴按摩的不少呢!等了又等。
       終于快11點排到我們。
       一通按摩下來。
       都12點多了。

今天下午包了餃子。
       切劑子。
       調餃子餡。
       整個過程還是蠻有意思的。雖然技藝不佳。
       餃子外觀還有待提高。
       不過還是挺好吃的。反正很讓自己滿意。一件事情用心去做而且成功了。
       就會讓自己很開心。
       對廚藝突然自信心爆棚啊。

話說前幾日我看完第十三集。
       順口問了某先生。
       你說教授最后會回外星嗎?結局會怎樣呢?神回復:吃泡菜吃太多了。
       得絕癥了。

剛看了這則笑話。
       跟某先生隨口說:將來我兒子上麻省理工就行了。
       我女兒上哈佛大學就行了。
       那我家胖子上哪個大學呢?

有件事如鯁在喉不吐不快!今天天氣好。
       下午和老公在小區散步。
       回來時站在我們樓下觀察我們的小窩!趕巧一個中介騎電動車經過。
       沒一會他又折回來。
       停在我們旁邊。
       說看我們眼熟。
       問是不是帶我們看過房。
       xx平的。說著還順便拉開皮夾克領口的拉鏈。
       漏出領帶!還問我們買好了嗎?我為了趕緊打發他走。
       去年就買了。他說是這個樓某某號么?我說是。接著還問多錢買的。
       老公也答復了。然后他竟然說:說實話這房子現在也還這價。
       沒漲!現在有個一樣戶型的。
       滿五唯一。
       也才多少多少錢!說罷騎著電動車揚長而去。
       留下我和老公原地凌亂!

話說我平時對陌生人是比較警覺的。
       今天不知道怎么短路了。
       就回答了這么多!現在想想都覺得可怕。
       但愿他只是隨口問問。
       沒什么壞想法!

最可惡的是他最后的話。
       讓人覺得像吃了蒼蠅一樣噁心!我們本來也不希望房價漲。
       漲不漲無所謂!但是他說這句話的本意是壞的。
       讓我很生氣!

這是今晚做的回鍋肉!這個菜可真耗時間。炒個回鍋肉加一個茼蒿菜。
       用一個小時了!我的速度噶慢!難以置信。

某人吃了兩口說不錯哎。
       我暗自竊喜自己廚藝精進了。沒想到下一句說:有點回鍋肉的感覺!媽呀。
       這難道看不出來是回鍋肉嗎!浪費我感情。

昨天晚上胖子在沙發上玩爽了!各種刨咬啃。
       各種求摸摸求愛撫!撒嬌賣萌!跳下去再跳上來。
       身輕如燕啊!果然是個靈活的胖子。

后來我起身去收拾收拾她的籠子。
       回頭看到她跳了兩次沙發都沒跳上去。然后這個晚上就再也沒跳沙發了。她自尊心受挫了。
       這也讓我森森的擔憂她身強體壯的日子可能就這么幾年。
       三歲還是青壯年。
       可往后就到中老年了。希望她健健康康的。

世界并不公平。
       前行快。要想不被落后太遠。
       女人只能更加辛苦。責任中不放棄自我。
       付出時堅持成長。可以短暫地依靠他喘歇。
       卻不能一勞永逸地靠著他安享。記得。
       一丈之內他是你的夫。落后太遠。
       他便牽不到你的手。這是與子偕老的距離。蔥白《有種距離。
       叫執子之手》

因為昨晚和老公吵架。
       郁悶的我來情感版塊溜達。
       認認真真看完了你的帖子。
       發現許多相似之處。
       我的老公和你的老公一樣向來也是個人衛生搞不好。
       常常吵架的我們也一路走到現在。
       卻似乎沒勇氣堅持下去。
       只因為孩子兩個人都不愿意分開吧。
       有時候覺得生活真的好狗血。
       一切都不是自己能預料的。

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